第四百七十九章:去爱,勇敢的爱下去(1/2)

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信封撕开,里面是一张粉色的信纸,像女人。

拿出来一看,竟是满满的樱花图案,信纸上的樱花被风吹起,挥挥洒洒,让人感觉那些字都充满了飘逸般的浪漫。

因子:

你是我这一生的挚爱。

这会当我写下这些字的时候,你已经睡了。睡的跟个娃娃似的,漂亮极了。

此刻,我知道我要写给你的,将是我的绝笔,也是在我死后你才会慢慢读到的;所以,我现在的心思有那么一丁点的慌,我怕我写不好,写写画画的,我已经扔掉了好多好多的纸了。此刻已经凌晨四点,我要在你醒来时写完它,因为明天我要带你去秘密花园了。

这会我已经能感觉到死神站着了我身边,我求他让我多活那么一小会,让我明天穿戴整齐后跟你来一张永恒的合影。(给我们,也是给我们未来的孩子。一定要带她来看看我,看看我曾经是多么多么爱他的妈妈。)

因子,你知道吗?生命的存在,在本质上是不具有任何意义的。或许,你觉得我是在宽慰你,但是不是的。

很多人这辈子都未曾找到生命的意义,他们盲目的工作,盲目的赚钱,他们看向未来的时候是那般的迷茫。但是,我不是那样的,我很清晰,我活着,我用心在活着。

我希望你也是个用心活着的人,而生命的长短,意义不大。

我很想表达的明白些,可是我水平毕竟有限;我知道我说的很笼统,所以我还有写,不许嫌我啰嗦哦。

因子,你知道我死后,我最希望你表现出什么样子吗?

我希望你一辈子都记住我,我希望你爱我一辈子,但是我希望你还能去努力的寻找你下一站的幸福。因为,你是活着的,你的心在那熠熠生辉,它还有很多很多的能量。

你,不可以被我的这份爱腐蚀……

一份爱情的伟大之处,不是让人来祭奠的,而是让人来相信的;

一份我与你之间的故事,不是让你来回忆的,而是想让你清醒的看向未来的;

这封信中,承载着的是我对你未来幸福的期望……

还记得我们刚认识的那天吗?那天是肖亮跟我弟弟辰龙打架住院的那天,我开着那辆黑色的宾利一个拐弯的将你的豆浆挂了下来。当我打开车门的时候,你就那么站在太阳下面,像个天使。我的心砰砰砰的跳,那刻我就觉得世间当真是有一见钟情的。

而后的日子里,我们开始接触。

每当回忆起与你的那些过往的时候,我就觉得自己真是可恶而又可悲的。我竟是那么那么拙劣的一个人。

我大男子汉主义、我脾气小、我太传统、我总是苛刻的要求完美……

当我知道你在夜店工作的时候,我整个人就像是个气球一般的几乎要炸开;当我知道你不是处女的时候,我还会崩溃的难以自制;当我知道你跟魏顾海之间有感情的时候,我几欲想抓住你的衣领冷冷的质问你。

太多太多,太多太多的拙劣……

直到最后,我将你伤透也将自己压抑到极限之后,我几乎是逃离的离开了大陆,来到了日本。

然后,我慢慢的蜕变,慢慢的反思……

或许人是会有“领悟”的时候吧。我觉得我似乎是领悟了爱情的真谛。

爱,是什么?

一份爱情,不应该是无止尽的埋怨和索取,我曾经对你的付出很多很多,但是那些付出都像是一种表演,一种自己在假装崇高的爱的表演。

我率领我的公司去你的学校沟通做项目,我为了你差点让自己的生意倒闭,我为了你拉着你去见曾经对你等等的那些事都是在付出,却也都是在表演。

在情爱的世界里,我一遍遍的问自己,究竟是为什么?为什么我付出了那么多却依旧打动不了你的心?难道我做的不够好?难道我付出还不够吗?

后来,在日本看着大海的时候,我顿时觉得自己太傻了。我把我自己当做了自己情爱世界里的演员,我的表演都只是为了迎合这个世界的口味!?

你不是处女又怎样?你生活孩子又怎样?你在夜场里待过又怎样?所有的负面的东西,都是子虚乌有的强加到我脑海里的东西!当我看着海那么一浪浪的打来,一次次的将那些东西洗去的时候,我发现了我爱你,只是因为心与心的那种无法自拔的吸引……

你骨子里的那颗心是明亮而又柔软的、是清醒而又散发着光辉的,我爱的是心,我要的却不可以是你的那刻心,我要的是去照亮和温暖你的那刻心。

所以,我之前的所思所想都太自私了。爱怎么回事自私的呢?爱若是自私了,又怎会发光呢?

所以,我变了。

当我在日本遇见你的时候,我在没有想过去付出什么,我只想去珍惜你。当你在我身边的时候,我就想感染着你笑,就想让你舒服。

每当那时候,我就能感觉到你的放松,你放松的时候真的是极美的。举手投足里也跟我一个节拍一般的轻松、涌荡、缠绵。

然后,我感觉我做到了,我温暖的不是你的笑容,也不是你那柔软的身子,我温暖了你的心。对,那刻我知道你的心开始与我有了回应,别提那时候我有多么的开心了。真的,爱涨满了的那种感觉。

那刻,此生,就注定了是你的了。

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