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我不想再跟宋暖废话下去了，她的思想已经歪了，她的脑子已经疯了，一旦对一个人有了偏见，那么这种观念已经无法扭转了。
我继续留下来不过是相互伤害罢了，而且还会让我心情更加糟糕，人前我盛气凌人，但是离开病房之后我觉得自己整个人都垮掉了。
我是一个长情的人，同时也非常记仇，我不相信星座学说，但是我却对金牛座的一个属性记得清清楚楚，譬如记仇。
任何伤害过我的人我都会记得清清楚楚，那些伤痛的记忆都会伴随着我一起度过无数个日日夜夜，告诉我曾经的痛楚，也警戒我不要重蹈覆辙。
譬如乔云溪跟苏智宇的背叛，譬如叶卿卿对我的谋害，譬如殷司南对我的不信任，譬如父母选择跟我对立伤害我……我永永远远会记住他们对我做过的每一件事情，同时我也永永远远不会原谅他们，我一直都在等待时机报仇。
但是殷司南跟父母对我而言却是一个意外，殷司南……我被他跟叶卿卿伤害至深，因为爱得深，恨之切，我因为他差点死掉，也就是因为对他的恨意，让我在无数个夜晚流泪痛恨，也因此让我落下了见强光双眼就刺痛的毛病，这一点我从未跟他透露过。
也正是因为对殷司南的痛恨，一直在国外支撑着我，恨意转化为动力，让我在异国他乡卧薪尝胆，拼命做康复拼命学习做设计，直到我自己拼出名堂来，以为自己有了可以跟他对抗的资本。
那时候我的目标就是恨不得把那对狗.男女给宰了，然后把孩子抢回来。
但是当我回国看到孩子之后我才发现自己想得太简单了，先不说我能不能跟殷氏家族对抗再说，我一己之力确实比不上殷家所有人：霸道狠戾的殷司南，老奸巨猾的殷老太爷，慈祥和蔼的殷奶奶，蛮横无礼的殷母，看似懦弱实际上颇有商业头脑的殷父，然后还有十全十美的小姑子殷桃，还有神龙不见首的殷梅……甚至是殷家的旁支……
那一刻我悲哀的发现我除了作为一个设计师，作为一个母亲，我什么都拼不过殷家，甚至我连殷司南都拼不过，光是资产跟钱的方面，简直就是天差地别。
那个时候的我异常憋屈，总觉得这个世界太不公平了，后面我就采取迂回战.术，想着暗中接触乔乔，然后跟他建立好深厚的母子关系，以至于后面打官司的时候给我更多助力，但是让我悲哀的时候，他们父子之间的感情比母子关系更加深厚。
然后再加上我跟孩子深入交往之后，我越来越离不开孩子了，我爱我的儿子，因为他的缘故我才知道什么叫做天伦之乐，这让我心中的仇恨淡化了很多，也不知道是不是爱屋及乌的缘故。
我悲哀的发现我对殷司南的恨意竟然在慢慢降低，以至于我根本就报复不了他，因为我不想让我的孩子难过……我怕他长大之后接受不了这个事实，自己的母亲恨着他的父亲，甚至有一度想要杀了他。
于是看在孩子的份上我只能淡忘，或者说选择性遗忘，不想跟他为仇，不想跟他在一起，算是对他最好的惩罚，即使是他现在对我很好，无微不至，但是我永远都迈不去心中的那道门槛。
因为我的爱情已经死了，我再也不相信这种鬼东西了，在我眼里孩子就是我的一切，亲情就是维系我生存的情感。
因为被背叛过，我格外关注亲情跟友谊，只是我没有想到的就是，23年的亲情竟然比不上血缘关系，母亲选择叶卿卿跟我对立这伤我至深，当失去爱情跟亲情之后，我就把唯一着重点放在友谊身上，我一直以为这就是我的救赎。
因为有慕白，有丽姐，在我最困难的时候他们都在背后默默支持我，我也以为宋暖会是我一生的好友，只是今天这个结果让我再也不相信什么狗屁友谊了。
爱情、亲情、友谊对我来说全部都是狗屁，我注定是一个得不到爱的女人，注定被全世界一一背叛，当心脏一次次被捅伤，当鲜血不断淋漓，当我遍体鳞伤之后我才发现，自己活着真是个悲哀。
算了算了，这一切都无所谓了，我只要有乔乔就好了，我只要孩子就行了，其他的我何必在意，以后都不必在意了，那样就不会受伤了。
是我太天真，以为归来之后我会过得比以前更好，可是现实永远都是残酷的，不过这也不算太迟，因为我终于想清楚了一切。
宋暖的事情是压死我信念的最后一根稻草，我明白我这种来历不明的女人不配得到爱……