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深色的海面布满白色的月光
我促神望着海星不知飞哪去
听到他在告诉你
说他真的喜欢你
我不知该躲哪里
爱一个人是不是应该有默契
我以为你懂得每当我看着你
我藏起来的秘密
在每一天清晨里
暖成咖啡安静的拿给你
愿意用一只黑色的铅笔
画一出沉默舞台剧
灯光再亮也包住你
愿意在角落里唱沙哑的歌
再大声也都是给你
爱是用心吗不要说话
——陈奕迅《不要说话》
写在前面的话：我一直固执的认为，霍凡对顾小夏的爱，用这首《不要说话》最合适不过，足以表达所有。或许，这算不上番外。
我生在霍家，从小母亲看向我的目光中总带着别样的情绪，那时候不懂，后来才知道那是仇恨，透着我恨着另一个人，那个人，就是我所谓的的父亲，顾江天。在霍家，老爷子是说一不二的当权者，不苟言笑，没人会违背他的意思。从小，他对我们都很严格，我一向骄傲，从不服输，样样都要做到最好，可尽管如此，老爷子也没有对我有过笑容。即使这样，和我同辈的其他霍家小辈，仍是对我恨之入骨。
于我而言，亲情是什么？我没有感受过。
我以为我的人生会这样一直下去，直到我的生命里出现了一个叫作顾小夏的女孩。她就像暖阳，温暖了我的同时，让我不自觉的想要离她近一点，再近一点。
与她初识，我淋了雨，昏倒在一条小巷子里，发着高烧，人事不省。迷迷糊糊中，我感觉有一只带着温度的小手摸上了我的额头，她离我很近，无意识的嗅嗅，甚至可以闻到一股好闻的清香沐浴露味道。努力睁开沉重到不行的眼皮，我看着她吃力的扶起我，让我整个身体的重量都压在了她瘦小的肩膀上。就这样，走两步歇一步，她原本光洁的额头上不断冒出了细小的汗珠。
那一刻，我觉得心底深处有一块地方软软的，就像有什么东西破土而出了一样。
等我彻底醒过来，烧也退了的时候，床头已经没有了她的身影。情不自禁的，我伸出右手抚摸着床边上褶皱的地方，她趴在这里过吧？那么一个小小的人，怎么会有那么大的力气把自己送来医院的？
我出神望着某一处地方，丝毫没有察觉到自己的嘴角处露出了一抹久违的笑容。
再见到她的时候，我正好要把篮球传给队友。抬头的瞬间，她站在人群中，脸上有点无奈，小小的身躯不断的被挤来挤去，我没来由的心疼。就是这几秒钟的分神，一个不小心，投出去的篮球向着场外飞去，不偏不倚正好砸到了她。
那一刻，我心慌了。
她醒来的时候，似乎把我忘了，失落的瞬间我告诉了她上次的事，终于她想了起来，毫不掩饰惊讶，我觉得她可爱极了。
我总是容易恍惚在她的笑容里，她的身上似乎有一股力量，吸引着我靠近。和她在一起，我是轻松的，快乐的，那种感觉以前从未有过。那时候，我便暗暗发誓，这一生，我都要在她身边。
好在，她也是喜欢我的。
在一起的四年，现在想来，是我最幸福的时光吧。那时候的我们，坚定的认为我们是要在一起一辈子的，然而世事难料，有一天，我们的回忆终于贴上了过去式的标志。
我记得她曾经有一次捧着一本小说兴高采烈的跑到我的身边，懒懒的躺在我的腿上，葱段般的手指指着书中划出的一段话说，“霍凡，你看这段话，我很喜欢呢。”
“那些我所拥有过呃曾经，你给的最美。”
“爱你就好像呼吸一样理所当然，我可以屏住呼吸，却不能停止爱你。”
她的嗓音带着江南女子特有的甜糯，软软的，却又不腻。可不知为什么，她忽然情绪低落了下来，抓着我的手，睁着大大的眼睛楚楚可怜，她说，“霍凡，看这本小说有点难受呢，我突然害怕我们以后也会分开……”
那时候，我并不能理解为什么小女生看那些言情小说会产生许许多多奇怪的想法，反握住她略微有些冰凉的小手，看着她的眼睛，我想我是笑着的，“傻丫头，我们怎么会分开？小说毕竟是小说……”
我以为那是有点可笑的不必要的担心，可后来我才感慨，原来那时候啊，就有了预兆。只是我太过自信。
订婚那天，她不辞而别，在我的生命中消失。
我发疯似的找她，尽管她的爸爸“劝”我放弃，说我们不适合，可我不信，她怎么可以走？怎么可以一声不吭就把我放开？连一个最基本的解释都没有？哪怕是一个谎言……
后来，我被扔去了国外，什么都没有。
三年一晃而过，当我带着报复的心重新出现在她面前时，我看到了她的慌乱，还有掩饰的很好但还是泄露出的痛苦。指甲都嵌入到了手心里，可我感觉不到一丝的疼痛，因为我全部的视线，都被她和那个男人吸引了过去。在国外的时候，我知道她的身边出现了钟佑和，可我不信，直到亲眼所见。
不留一句的消失，然后转身就在另一人怀中浅笑宴宴，顾小夏，这就是你给我的感情？
我开始报复，她的工作，她的生活，她的友情，只要是她在意的。她似乎变了，比以前坚强，不再是遇事会哭的小女孩。尽管痛苦，她都没有低头。
我不由的想，是谁让她变化了那么大？钟佑和么？
我开始心慌，害怕不管怎么样，我都找不回她。甚至，我有一种错觉，我和她两个，正渐行渐远。
“平行线永远没有交集的可能，这从来都不是最让人心疼的，最悲哀的，莫过于两条相交线，纵然有过交集，可相交过后就是渐行渐远，再无可能。拥有过再失去的滋味，一点都不好受。”
每每想到这句话，想到她倔强的神情，我情不自禁的会问自己，回来，真的是为了报复？对她，真的只剩下了恨，而没有爱了？
她是阳光，更像是砒霜，我却甘之若饴。
我终是不忍心，终是承认我有多恨她就有多爱她。我停止了接下来的报复，却知道了当年她离开我的真正原因。
竟然是那样……
我不知道那一刻该用什么去形容我的心情，从医院里跑出去，我在她家楼下等了她很久，看到她的时候，竟然只剩下了抱住她的勇气。
当年她走的时候，是否也是一样的绝望？这些年，她的隐忍，她的痛苦，可有人陪在她身边分担？而自己呢？当初口口声声说爱她护她的人，在哪？做了什么？除了加深她的疼痛，还有呢？
我开始疯狂搜索资料，我不信那些！