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恕我孤陋寡闻，没有见识，但是我真的很少看到还有其他国家的父母像中国的父母一样，为自己的孩子作出那么多的牺牲，同时又给他们那么多的要求。他们总是把自己缺失的东西强行附加到孩子身上，并从小教育他们，这就是幸福。这种故事就发生在你我身上。下面是我的故事：由于外公的出身问题，“文革”中，我的母亲从一个师大附中的优等生变成了没有户口的知青，被拒绝在大学之外。听我爸爸说，“文革”后他们结婚，我妈妈什么条件都没有，只有一个：让她读书！
一年后她以让人吃惊的毅力怀着我考入了电大。在生下我以后，又马上投入下一学期的学习。不知道多少次，我在摇篮咧着嘴，憋着红灰色的脸哭，妈妈则忍着泪水让自己不去看我，而继续从电视屏幕上抄下一两个单词。三年以后，她从电大毕业了。
但这只是电大啊！可以想象当年的妈妈对于身后这个不断干扰她看书的孩子寄予了多大的期望。那个时候还没有出国，所以妈妈的想象也就止步于清华北大。她一定无数次地对尚在襁褓中的我说：你长大了要去读清华北大！我则报以一个饱嗝，混然不觉。
后来改革开放，她知道了哈佛、耶鲁，想象力也进一步扩大，于是就帮我把人生目标定在了国外名校。按照她给我的规划，最好的生活就是出国，读到博士，然后找一个女人，生一个博士后代。为了这个梦想，妈妈存每一分钱，宁愿走很远的路也不打车，从来不在路边喝水。
有的时候我想，如果我是一个“乖孩子”，也许我们家里真的会更加和睦。我会拿着这笔钱出国，然后生一个博士后。可惜我不是，我只是我，我是一个挑战者。我背离了父母给我规划的读建筑工程的路线，走入了设计的路途，又从出国的路途上开小差走入了新东方，然后在新东方最好的时候出来做职业规划。
我无法实现我母亲对我的规划，我也无法按照她希望的时间表出国、结婚、生孩子。但是，我现在很幸福。而且，妈妈也开始幸福了。
我们的父母很容易有这样的思维方式，把自己缺失的东西放大，强加于他们的儿女身上。尤其是独生子女的家庭，儿女占用了所有的资源，所以也应该承担他们所有的希望。当资源付出到一定程度，这样一场对儿女爱的绑架就开始布局——如果你不按照我的计划发展，我就要伤心，就要在内心压抑偷偷饮泣。我这一辈子把你养大，现在过得这么累，全都是因为你！
很多父母一再告诫自己的孩子“你的幸福就是我的全部！只要你幸福，爸爸妈妈做什么都可以！”你觉得这是动力，还是压力？
这个时候儿女脑子里面的心智模式也被启动了，我们从小被教育要听话，要孝顺，让父母伤心是很罪恶的事情。这个时候叔叔伯伯邻居大妈也以同谋者出现，他们苦口婆心：父母还不是为你好？你现在还不懂，以后你就知道啦。
最终这场打着爱的旗号的绑架一拍即合：儿女愿意为父母亲放弃自己的想法，进入父母为他们准备的万事俱备、只欠东风的生活之中。这种生活，父母亲在自己脑海里面预演多年，意淫不已，到今天终于由你来实现，他们感到无比欣慰。
今天你到任何一家婚姻介绍所，你会发现来相亲的父母亲多于孩子，他们希望替子女选择丈夫或者妻子。你到所有培训中心，你看到的是等待的家长比孩子还要多，他们希望不让孩子输在起跑线上。高考前的志愿填报，只有27%的孩子根据自己的兴趣报考专业，而由家长决定的超过60%。有一位接受采访的家长对着电视镜头说：“我不能够还他一个童年，如果那样我就会欠他一个成年！”
但这是谁要的成年？！
这是谁要的幸福？
父母为孩子苦心写好一场生命的剧本，仔细打磨，多方求证，打理好所有演出成功所需的明暗规则，只等待孩子戴着面具，上场表演他们写好的剧本，等待他们在看台下的掌声。
孩子带着怨气表演，最后无法掩饰内心的难过，摔面具罢演。