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“你怎么知道我年纪轻轻？”
“切，这还不简单吗？你的头像一看就是一个小萝莉……”
尼玛，我头像是一只老狗，你从哪里看出是小萝莉的？再说，有二十几岁的小萝莉吗？
“小姐，相亲没意思的，急吼吼的想嫁人更没意思……你想啊，现代人寿命长，七八十岁才是平均年龄，以后也许活得更长，对不对？如果你20几岁就结婚，那么，将和一个人朝夕相处五六十年，甚至更长的时间。如果这个人你根本又不是那么喜欢，这是不是很恐怖？”
“……”
“如果不想处了，又反复结婚离婚，是不是就更恐怖了？”
“不离婚不行吗？”
“两个人凑一块五六十年，却指望永远相看两不厌，你觉得容易吗？”
所以，现代人才那么任性，动不动就离婚？
年子问：“你的意思是干脆五六十岁或者七八十岁再结婚好了？”
“至少，你也别二十几就开始着急啊。现在是人生苦长，而不是人生苦短。怎么着也得三四十岁，想清楚了再说啊。”
“三四十岁？”
“按照联合国教科文组织的规矩：三四十岁正是杰出青年的标准。”
“……”
“小姐，大好年华，最好是追求理想，了解世界，为自己特别想实现的人生目标努一把力，而不是急于拉郎配，牲口般的完成繁衍任务就草草了却一生。”
“所以，你的意思是要找一个三四十岁的女郎？或者，把一个女郎拖到三四十岁再说？”
“未必小姐你还瞧不上三四十的女郎了？”
年子笑了：“哥们，你这也太虚伪了吧？18岁的男生爱18岁的姑娘，88岁的老头也爱18岁的姑娘好吧？”
“唉，小姐，所以我才说你肤浅啊。不过这也不怪你，你年纪小理解不了也是正常。这么说吧，再好看的皮囊一年半载也厌了，光靠男女间那点事，更是无法长久支撑。这不，就更需要志同道合，也就是俗称的三观一致……”
“说人话！”
“两口子在一起几十年不光要那啥，更重要的是，当不想那啥时，还可以一起愉快地吹牛比！！！”
“哈哈哈……”
“你以为能找到一个可以长时间愉快地吹牛比的人很容易？”
年子不知道。
年子说：“我估计大多数男人都不是你这样的想法……”
“所以大多数男人都是傻比。”
“……”
年子不理他了。
过一会儿，他又发消息：“小姐，要不我们见个面吧？”
“不。”
“没空？”
“不是。”
“那你为啥不见？”
“不想见，对你没兴趣。”
“……”
天，就被这么聊死了。
那个周末，年子和父母一起吃午饭。
母亲轻描淡写的：“年子，最近不去相亲了吗？”
年子心虚，弱弱的：“很抱歉，妈，我以后再不去了……亲戚们是不是对你们说了什么难听话？”
夫妻俩对视一眼。
年子明白了，一定是的。
秃头哥、拆迁哥、海龟哥……他们一定向媒人恶狠狠地投诉了自己，媒人面上挂不住，自然会对女方家长抱怨。
“那啥……亲戚们肯定背后说我，自己不咋样，要求还死高，瞧吧，这么作，以后一辈子也嫁不出去……”
她惟妙惟肖地模仿亲戚说话，李秀蓝噗嗤笑出声来：“哈哈，年子，你别说，你后半句简直跟你表姑昨天电话中向我抱怨的一模一样，哈哈哈……”
年爸爸夹了一块鸡翅膀在年子碗里，“年子，你不码字的时候，就去看看电影，逛逛商场，健身娱乐或者去做短途的旅行，或者想干别的什么都可以，但是，就是最好别再去相亲了……”
“为什么？你们不担心我真的嫁不出去？我都23了耶，很快就要二十四五六了……”
“缘分天注定。一个大城市动辄一两千万人口，怎么可能就找不到一个合适的人？反倒是盲人骑瞎马，胡乱凑合，没意思。不如趁着年轻，多做一些有趣的事情，也不枉青春……”
年子忽然想起“癞蛤蟆”，觉得他的语气很像自己的爸爸。
难怪自己喜欢和他瞎扯。
她兴高采烈：“好吧，我以后再不去相亲了。不过，我今天下午想去逛逛，爸妈，我们一起去看电影吧，好久没看电影了。”
一家三口看了一部好莱坞大片，年子一个人吃了大半桶全家桶爆米花，出来的时候，饱得很，又和父母去一楼溜达，想买几件衣服。
溜达了一会儿，父母都去上厕所了，年子看厕所排了老长的队，估计父母短时间不会出来，就一个人在周围瞎转悠。
又走到了那家咖啡书店。
年子本是顺便瞄一眼，结果，又瞄到了一个巨大的展牌“全职主妇如何美美地生活”——居然又是乔雨桐公司主办的签售讲座。