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咋一听到‘食神社’这三个字，向日初还以为是个烹饪组织，专门研究做菜的，神帝还感慨现在的大学生真是接地气儿啊，读书不忘学烹饪，很上进。
谁知一打听完全不是这么回事儿，经过人家副社长一解释，向日初和向日葵才明白，这食神社其实就是个凑钱吃饭的组织，只是出钱的数目和进食的量度成反比。
也就是说，食神社的老铁老妹儿们出去约餐了，谁吃的越多，结账的时候出的越少，吃的最少的则要承担聚餐费用的百分之五十。
而且不搞性别歧视，男女一律平等，只要加入食神社，就要遵守这个基本原则！
向日初作为一个史诗级饭缸，比吃饭可以说是无所畏惧，秒杀各路号称大胃王的大胖小子和小姐姐。
基本上，加入食神社不是光饭量大就行的，还得家底厚，因为在食神社里，人人都是饭桶。你以为你是最能吃的那一个，结果一聚餐沙比了，你居然是吃的最少的那个，大胃王聚餐，消费可是非同小可的，无论吃什么，百分之五十都不是小数目。
向日初很积极的说：“社长，我人傻钱多饭量大，我申请加入食神社。”
副社长递给向日初指甲盖大小的一片红色的皱巴巴的东西：“敢吃下这玩意儿，你就是食神社的一员了。”
向日初看了下道：“这就是传说中排名世界第一的辣椒——卡罗莱纳死神？”
副社长微微一怔，竖起大拇指道：“有眼光，不错，这就是卡罗莱纳死神辣椒，吃了它你就是食神社的人了。不过我要提醒一下，这玩意儿可是宇宙超级霹雳无敌辣的，都能辣死人，如果不是特别能吃辣建议不要轻易尝试。”
向日初随手一丢，那一小片卡罗莱纳死神辣椒便进入口中，难以名状的辣感犹如山洪暴发一般瞬间传遍四肢百骸，星辰之力自动触发，将那些辣意分解消化。
副社长震惊了，因为向日初吃下有死神之称的辣椒居然面不改色，镇定自若，甚至露出了陶醉的表情，仿佛吃的不是能要人命的辣椒，而是最可口的美食。
旁边坐着那个一直低头玩手机的胖子突然跳了起来，一把握住了向日初的手，激动地语无伦次：“大……大神，你是第一个敢吃下卡罗莱纳死神辣椒的人，爷们儿，太特么爷们儿了！
更牛13的是，你居然可以做到面不改色心不跳，泰山压顶不弯腰，实在太生猛了，你就是我的偶像，我叫张胜寇，大家都叫我牲口，大神你怎么称呼？”
张胜寇身高两米一，体重二百八十斤，是个不折不扣的胖子，但偏偏，他跳起来的动作很轻盈，白白软软的肉手手心全是厚厚的茧子。
“我是向日初，市高考状元。你刚才说我是第一个吃卡罗莱纳死神辣椒的人？难道你们死神社也是只有你们俩成员么？”向日初轻而易举地抽回了自己的手。
张胜寇小肉眼中掠过一抹惊异的光，他很好的掩饰过去恍然大悟：“原来就是那个挑战全校所有人才的大虎人啊，大神就是大神，果然豪气！我们食神社目前有十二个成员，每一个都是独当一面的大胃王，都是相当能吃的。”
向日初有些无语，这胖子合着一直沉浸在自己的世界中，并没有关注如同骄阳一般耀眼的他啊。
“那为什么我是第一个吃卡罗莱纳死神辣椒的人呢，不是只有吃了辣椒才能加入食神社么？为什么要用吃辣椒作为资格审核项目呢？”向日初比较好奇这个问题。
张胜寇解释道：“用辣椒考核是否够格加入我们食神社是因为我信奉一句话：能吃辣，饭量大！于是每个要加入食神社的新生我都会提出吃卡罗莱纳死神辣椒的条件，但是没有人敢吃。所以我只能用别的方法来选拔会员，毕竟敢生吃卡罗莱纳死神辣椒的难度系数太大，也容易出事儿。
另外，确切来说，你是第二个敢吃死神辣椒的人，我是第一个。那感觉，太特么算爽了，我当时就感觉七窍生烟，灵魂出窍，舌头和口腔四壁一瞬间就麻了，喉咙仿佛着了火，我一口气喝了八升水，浑身汗如雨下，皮肤都被辣的通红，那种生不如死的感觉持续了半个小时。
可是大神你，吃了居然跟没事人似的，太神奇了，我决定，从今天开始，你就是食神社的新任社长，而我，是副社长。”
向日初没想到自己居然被一个死胖子套路了，不过这胖子挺有意思的，神帝表示并不讨厌。
向日初果断拒绝了：“神特么要当社长啊，我要接受全校人才的挑战，多忙啊，对了，这位美女也要加入食神社，你们其它的考核条件是什么？”