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最近词蓝有些不开心。从词蓝的背影就能看出，总是僵在那里一动不动，咬着笔头计算着题目，一到下课就趴下睡觉；从词蓝每次晚饭时说的话也可以看出，没有那么轻快了，说的话也少了。我知道怎么回事，但是我也确是无能为力。这次数学的测试词蓝没有及格，我也堪堪才有九十分。词蓝找我问过题目，可似懂非懂的我讲得最后大家都不明白了，我对自己很失望，我想词蓝也是。
我知道自己一直是高傲的，可能偶尔还会有点盛气凌人，走在路上头从来都上扬着。从精神上来说我自认为看破一切，在生命和宇宙的维度上来说一切都不值得一提，促使我努力下去的原因只是责任以及不想浪费生而为人的机会；从成绩来说，整个初中考试的第一名都是我和凡康轮着拿，虽然整个开发区就两所初中。然而一个学期快要过去了，在这个班级里，成绩实在是让我高傲不起来，甚至让我经常觉得自己是愚钝的。我的作文里充满着各种幻想，有让人如痴如醉的江南，有刀光剑影的大漠，有清澈见底的大海，有充满雪景的北海道，有浪漫无比的法国，还有狂野奔放的非洲……我的想象力无限大，整个宇宙都在我翱翔的空间范围内，我想知道宇宙的尽头是什么，物质的微观尽头是什么，黑洞的另一头究竟是不是白洞……在数学、物理如此折磨人的情况下，每周我依然认真写着周记，花着宝贵的自习时间将所有想象写在文章之中，甚至不时和柳浪湖在周记本上讨论交流。然而上次向《语文报》投稿的文章竟然没有得到一丝反馈，那可是词蓝辛辛苦苦亲手誊写的！我丝毫不服气，在报亭里买了《萌芽》后便按照尾页的征稿启事要求投了另外一篇我亲自誊写的文章。那篇文章的具体内容记不清了，大体是华丽词藻的堆砌以及若干绮丽的思考，末尾我甚至狂妄地写着自己即将去上海参加决赛，现在想想那时候可真是年少轻狂。最终这篇文章也没有得到一丁点儿回复。我引以为傲的作家梦在此刻也跌倒了低谷，特别是在柳浪湖念出班级其他几位才女的文章后，我发现自己实在是平平无奇。
当然，我的性格是从来不认输的。小学时没钱交书本费，我和别的同学共看课本，也照样考得很好；母亲忙着没时间的时候，我会帮着去菜市场买菜、去春来市场进货，做生意的大妈经常夸我，会问我这么小，跑这么远累不累，但我知道这都是我应该做的；那次淑静激我从二楼跳下来的时候，我也是不想认输的；初中时，在每次期中、期末的考试中，我也是从不肯向凡康认输的。整个高中还长远着呢，我告诉自己。我知道自己的读得书太少，假期我尽量都会在便河广场旁的怡乐书店看书。然而这些现实终归是让我陷入了一丝的自卑之中，走路时我高傲的头颅偶尔都会不自觉地低了下来，这种自卑在与喜欢的人交往之中放大得愈发明显。
记不清是什么节日、什么时节，大抵应该是秋冬季节，我记得词蓝穿的白色棉袄，0802整个班级聚集在阶梯教室表演节目。我是没有胆量报名节目的，虽然老肖夸我唱的《大城小爱》已经超过了王力宏，但我知道一旦上去我会唱不出声的。那次晚会，老肖是不小的焦点，不仅唱了王力宏的《在梅边》，同时还秀出了我们从未见过的街舞，我在座位上跟随着其他人欢呼着，心中甚至升起了嫉妒之心，《在梅边》里面的RAP我至今还未学会！我想着老肖这次可是在荆诺面前露了脸，想了想自己我不禁叹了口气。
接下里的节目有班上才女弹的琵琶，有公认的帅哥唱的情歌，甚至还有人对唱情歌——《屋顶》，这两人与我不熟，真是看不出来他们唱歌有这么厉害。
“男：半夜睡不着觉
把心情哼成歌
只好到屋顶找另一个梦境
女：睡梦中被敲醒
我还是不确定
怎会有动人旋律在对面的屋顶
我悄悄关上门
带着希望上去
原来是我梦里常出现的那个人
男：那个人不就是
我梦里那模糊的人
我们有同样的默契
用天线
女：用天线
合：排成爱你的形状
Oh
女：在屋顶唱着你的歌