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第五章
我倒在了床上，真是烦透了，打开电脑放了几首歌，又关上了，好想我的朋友，就是这个时候，十一点钟的这个时候，我们一起去吃麻辣烫，边吃边聊天，有时候还会聊男人，那时我就会很想谈恋爱，可是身边一直都没有合适的。
好怀念那样的日子，因为怀念那样的日子，所以好怀念他们。
还有几个人约上一起去谁住的地方打牌，到吃饭的时间就叫来外卖，那种日子也好过瘾，离开了他们就意识到了他们的好了。
唉，好想飞回去，过着吃麻辣烫打牌和吹牛的日子。
昨天还是自由的，今天又回到这了，就是感觉这张床没有宾馆里的那张舒服。
我在床上打了个滚，想把这些烦恼都甩掉，不愿再去想这些事情，可是越是想拿掉的东西，它就越是跟着你，仿佛就好像那是你制造出来的东西一样，你没有理由不去管它。
就这样决定了，打着手机屏幕光溜出去吃麻辣烫，我知道反正又会失眠。
不知道小蓉回去没，所以要尽量小心一点，打开房门后伸出脑袋出去探了探然后把房间的灯关了，一手提着运动鞋一手打着手机，夸张地轻盈地迈着步子，以溜得最快的速度，又打开家门，用钥匙从外面关住它，来到院子里就人就轻松多了，打开了铁门，然后走在这个别墅园的小路上，夜晚很凉快，加上风景和路灯到现在显得有些凄凉，所以该带件长袖出来的，路上碰到个在值夜的保安，他友好地问了句，这么晚了还出去呀，我说嗯。到了别墅园进口，借着保安室的光和保安的安全感，我在那里等着车，终于二十分钟过去了，来了一辆，现在吃个麻辣烫也麻烦了，以前我只要下楼就到了。
找到那次我吃夜宵的地方，那里就有卖的，是那种路边滩，我坐下来，这时候还有四个人在那里吃呢，看起来不像是坏人，我又从他们身上借来一点安全感，真是悲惨，身为女孩子的我晚上出来一趟这么不方便，就怕遇到坏人把自己给坑了。
我点了有七八串吧，点好后我一坐下心情就自然开朗了起来，这种感觉多熟悉，就是一个好吃的女孩在盼望着她的东西早点上，我开始甜蜜地哼起了调子望着周围走过去的人，吹着凉爽沁人肺腑的风，偶尔望望老板那，看我的美味好了没有。
出来的感觉就是爽呀，给我一个破路边摊，可以抵得过一座豪华的别墅。
老板终于把我的东西端上来了，我说了句谢谢，他们总是这样没说什么就走开了，其实我知道他们心里很在乎。
开始吃起了我最喜欢吃的冬瓜，我叫了两串，每次都要叫两串这个东西，第一口的感觉，好烫好烫好馋好馋，好爽，那边的那四个人其中的那两个男的总是时不时地打量我，这感觉让我讨厌死了，到底有什么好看的！
我心里狠狠骂了一声“呸！”，然后继续吃着，这一声“呸”很抵用，把他们望我的不舒服感和最近那些天花乱坠的烦心事都消解了一瞬间，然后就又有好心情吃东西了。
就在这时，忽然看到一对中年夫妇在吵架，看衣着算是比较有钱的人了，男人看起来挺老实的，女人有些偏矮胖，那个男的狠狠打了那个女人一记耳光，打得很心痛，看着他痛苦的表情，那刻他的心也碎了吧，女人大声哭着，可能是做了很对不起男人的事吧，又被这么狠打了个耳光，又是心痛，又是害怕，又是悔恨。这时男人纠起了女人的衣服，“走，跟我回去！”那女人一边挣扎一边跟着他走，表情上又有了些委屈。
她不想跟他回家吗？我心里想。
也许因为男人这么粗鲁地对了她吧，可是从男人痛苦的表情上看得出这个女人伤了这个男人，很深。
可是再怎么也不应该动手啊，我想，女人也大概是这样想的吧，不然她脸上不会出现这种委屈的表情。
可是，就连我自己也迷惑了，精神上的伤害和身体上的伤害，究尽哪个更大呢？
这个男人这样对他的妻子，公平吗，他打了他的妻子，大概他也不能原谅自己吧。
果然，暴力还是不能解决问题的。
旁边的人也都看着，看着他们渐渐离我们远去，真的，我希望他的妻子能够原谅他刚才的举动，虽然我知道那确实不应该，可是我希望她能原谅，一个动手打妻子的丈夫是不对，可是就当作他是出于爱而出手的吧，他破坏了爱，她就来弥补吧。
我想的更多的确实是这些事情，因为我看到的就是这一幕，丈夫打妻子，我并没有看到妻子怎样对不起丈夫，我是个不公平的裁判者，我只希望他们幸福才好。
如果是我，我真的会原谅，因为如果我犯了错，我愿意接受惩罚，不要宽待。
可是我不喜欢一个打妻子的丈夫，也不喜欢一个背叛丈夫的妻子。
看到这一幕的人都没有说什么，他们只是继续工作，继续吃东西，毕竟家家都有一本难念的经，（只是不知道事后又会怎样），看到别人痛苦，难道要去说，喂，告诉你们一个消息，今天我看到某某某打了自己的老婆，因为她老婆对不起他，被他打得好凶呢！
真的！哎呦，怎么会发生这种事呀！
然后大家都知道了，然后邻居的关系破灭了，同事的关系紧张了。
不过不要紧，因为时间好打发了。
我又把剩下的麻辣烫吃完了，然后付了钱，街上还有几个人，我就站在吃麻辣的地方等车，在车上我感到很难过，也许是因为刚才的那件事，人的心有时候真的很脆弱。
也很感性。
这次的难过很沉默，什么也没多想，只是真的很难过。
司机问我接下来的路该怎么走时，我真的希望他不要打扰我，让我静一会儿，“到前面的十字路口向走转，往前开就到了。”
回到房间的时候已经两点了，我没有睡，我知道我会失眠，就像我知道如果我现在上网的话就算有朋友还在线，也找不到话题来聊天一样，有时候真的想和他们靠近，只是缺少一个理由。
我坐在了电脑桌前，我不喜欢他们那样的爱情，爱情不是他们那样子的。
而它是怎样的呢，我呆坐在电脑桌前想了很多，一点困意也没有，这时我有了些想写作的欲望，于是我从抽屉里拿出一本草稿纸和一支笔，重新回到电脑桌前，开始写了起来我的爱情。
我无法告诉你我爱你
晚安早餐陪我度过平凡
你的笑容要比阳光温暖在我心中流淌
拥抱抱紧让我紧张得无法呼吸不能不颤抖自己有多爱你
愿为你做任何事情
想念分别让我懂得珍惜
你的声音让我听到黑夜孤独中的奥秘
幻想一定见面时不管别人的眼睛我会从看不到你时就开始
飞一样地跑向你
从十七岁那年就开始盼望我要娶一位美丽的妻子
虽然抛弃过别人也被人抛弃可当第一眼看到你的眼神时
我的心中一阵狂喜
你身上有用也用不完的美丽每一件都让我着迷动心
终于当我望到你向我走来的身影我再也无法按捺自己的情绪
我无法告诉你我爱你
修修改改地写完后我又通读了一遍，没什么绕口的地方我就把它抄在了这本草稿本的另一页纸上，然后看一下手机，已经四点半了，感觉到了困意，去睡觉了。
第二天我起得很晚，直到吃中饭时妈妈来叫我，她敲了敲门“渔渔。”
“嗯，知道了。”我答了句，拿着手机放起了歌，决定听两首歌后就起来。
爸爸和姐姐上班去了，因此中午只有我和妈妈两个人吃饭，她盛了很多汤给我，说我没起来吃早餐，要把早上的营养补回来，我现在觉得有些对不起那个跟我说她的病的朋友，因为我没有按时睡觉，也没有按时起床吃早餐，她是那么认真地跟我说那些事的，她说健康很重要，总之，之后这件事就成了我心里的一个疙瘩，一个提醒自己要好好爱惜身体的疙瘩。
下午，我以为妈妈要去弹钢琴的，所以一直在客厅里，想用大电视机看电视，可是她却一直都没有走开，一直在陪着我看。
我只好开口了，“你不是要去弹琴吗？”
“今天不弹了。”她轻意地回答我，然后刻意地打量我。
真是讨厌。
我想立刻离开又不好，只好勉强再看了十几分钟，本来是想看半个小时的，可是实在憋不下去了，我说，我走了。
她立刻就问我，你去哪。
我说，去上网。
我想她快崩溃了，我也快崩溃了。
我的朋友又跟我扯起来，说要来看我，说我无情。
我不是无情，我是无奈，从来没这么无奈过。
于是我问她，哎，你说，如果你不爱一个人，但他却过于爱你，该怎么办呀？
她立刻就说，谁爱上你了，是你在那里认识的人吗，他是怎样的一个人！
果然还是网聊比较好。
我说，没有，我随便问问。
接着是她无止境的吵闹，说我骗她。
最后她说，如果真的不爱他，那也是没办法的事。
我想就是这样的。
我推着有事把电话挂了。
虽然他很好，对我也很好，可是不爱就是不爱，是不是这样，妈妈。
我一个人生活了二十一年，脾气性格长相都有了，要怎样再塑造一个周渔渔给你。
我不想再这样呆下去了，我的热情，我的理想，我的自由都会被这巨大的爱束缚至麻木，成为它餐盘中的晚餐。
社会上这样的人太多了，为了生存不停地、不停地工作，开始是为了生存所以被束缚，后来是因为麻木所以想赚钱。
我决定了，我要离家出走。
不，我没有家，我只是离开而已。
说到不如做到，马克思说，实践，实践，要将实践实践到底！上学的时候光顾着玩，什么都不知道，只知道政治书上有个马克思主义，到高三那年开始思索自己想要的人生，也就是说开始懂事了吧（确实成熟得比较晚），然后就不知道怎么就开始写作了，后来看了一些书之后才真的开始佩服马克思起来了，“实践”这个哲学用词可不是一般人能悟得出来并发扬光大的，不愧是被评为最科学的哲学，虽然我对这些称号很睥睨，我只是想证明这两个字真的是影响我太大的，算了，不说了，比喻没比好。
我开始打包起我的行李起来，打算今晚就走，虽然前两天才离家出走过，但那次只是为了透透气，现在回来了，发现家里真的很沉闷，真的不能不对不起你们了，伤心一段时间就忘了我吧，命运从一开始就改变了我，我得走另一条道路。
虽然我不信命运这一个说法，算了，不说了，比喻又没比好。