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心里有苦有冤屈的时候，最先想到的人一定是自己觉得最亲的那个人。
背着雯雯扔给我的那口锅，我自然会想念死去的妻子。
妻子虽然比我小几岁，但心智显然比我早熟得多，很多地方表现出超乎想象的冷静和悟性，以至于从恋爱开始起我就逐步形成了对她心理和精神上的依赖，高兴的事情第一时间想跟她分享，更关键的是，碰到工作上、事业上和人际关系方面的困惑，我都会不自觉地立即找妻子，或者是发泄心中的愤懑情绪，或者是向她讨教看法或者对策，如果当初没有认识我妻子，我真不知道后来会混成一个什么样子。
然而妻子的那种练达和睿智，差点毁了我们的姻缘。
经人介绍我认识我妻子的时候，她大学刚毕业不久，我也研究生刚毕业。
妻子出身大城市都城，知书达理的家庭背景，哥哥也算得上是改革开放自费赴美留学的先行者。她虽然不是那种貌美如花的女孩，但有一种贤淑、沉稳、优雅的气质，而我唯一拿得出手的就是一个研究生文凭。之所以研究生学历还能作为我唯一的一个亮点，是因为那时还不像现在研究生学历满大街，几乎成了高等教育的标配。
但我出自农村，很小就没了父亲，家里穷得叮当响，上小学时就因为交不起学费很不懂事地哭闹着满地打滚。至于长相什么的，谈不上英俊帅气，但也算得上人模狗样，拉出去也不掉价。
妻子愿意跟我继续交往下去，我当然很高兴，但始终缺乏足够的自信。
穷困并非我自卑的根源。我的不自信或者说自卑是上高中开始的，上了大学后越发明显。这种自卑源于跟学校的同学相比知识和常识的贫乏、思维的狭隘和视野的狭窄。
惶惶不安的时候我问过妻子怎么会愿意跟我交往，并且在她刚毕业没多久就选择了相亲这种模式。
妻子当时的回答，不仅没有鼓起我的自信，反倒让我疑虑更重。
她的大概意思是说，相识的形式和场合并不重要，重要的东西还是需要在认识后去彼此了解和发现；一见钟情确实可以带给你刹那间的怦然心动，但更容易在无意识中把最初触动你的那个高光点无限放大，从而忽略了那些能够支持两人关系走得更长远的彼此契合的因素；最初的高光在情绪的**过后很快就会在柴米油盐和养儿育女的琐碎中黯淡下去，最动人心魄的婚姻莫过于不离不弃生死相依。
我对这方面琢磨得不多，也没想那么远，觉得妻子像久经沙场的老战士。
妻子当时的话，让我得到一些心理安慰的同时，竟然多出几分失落。
我觉得我们之间的差距不是一点，这根本的差距不是有形的，而是差在心智和认知上。
我开玩笑说：“我跟你比好像除了学历，其他方面差距很大，又是以婚姻嫁娶为目的相亲方式相识，你会不会觉得缺少浪漫的成份，没多久就会觉得无聊跟我分手啊？”
一个凭借高考之路逆袭进城的土包子，在大城市女孩子面前的自卑心理的确很难避免。
话说出去了，才意识到这个问题很傻。
妻子抬头看着我，笑了笑说：“你怎么会这么想？”
我讪讪地笑，不敢说话，因为不知道当时妻子怎么想的。
“其实，”见我不说话，妻子继续说：“男人和女人都有追求浪漫的潜质和渴求，但浪漫不仅只是一种形式，浪漫的定义和标准也是因人而异的。有人觉得能够不离不弃就是最有生命力的浪漫，彼此包容就是最纯情的爱。”
我想也是，边不自觉点头表示赞许。
大概是受到鼓励，妻子接着说她的看法：“书本中小说里，浪漫爱情故事更是比比皆是，但更多是表达了一种追求和向往。”
说到这儿，妻子问我：“你看过多少浪漫爱情故事是善始善终的？”
我笑了笑，一时答不上来也无须回答，答案已经在妻子的心里。
“很多感人的浪漫爱情都是截取了人生长河中的那个片段，很少给出爱情在几年几十年后的归宿，今天海誓山盟爱得死去活来，真正走到一起面临错综复杂的诱惑、矛盾和压力，曾经的山盟海誓也许就忘到脑后，取而代之的可能是相互的埋怨、攻击、指责谩骂或者各奔东西。”
我假装很能理解的点头。