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“形容，形容懂不懂，说的是有功夫，道行深。不瞒你说，别看我不会七十二变，也不会筋斗云，我要是保唐僧取经，这一路上能将那帮妖精收拾的服服帖帖，将唐僧平平安安送到大雷音寺。“
胖子嘿嘿笑着。
随后，胖子突然想到什么，显然红浪漫在他心中有阴影了：“为啥是红浪漫？芭提雅不行！”
没办法。
换做谁经历过胖子身上发生的事情，也得怂啊。
那次，要不是我赶过去及时，胖子就不仅仅是被人揍成猪头这么简单了。
有人要说了，大家伙都是一条命，怕他作甚，吃亏不还手，那是孙子，打回去。
通常，说这种话的人，往往也就是个嘴炮，现实之中比谁都怂。打回去，找回场子，说的轻巧，也不看看对象是谁。
我说：“随你！芭提雅就芭提雅！”
胖子突然改主意了：“别，红浪漫就红浪漫吧！”
嗯？莫非胖子察觉我跟红浪漫的老周有关系？
接下来，让我感到无语的一幕发生了，胖子这货选择红浪漫的理由竟然是，红浪漫的姑娘比芭提雅的质量要高。
靠！这家伙，我都不知道该用什么词来形容他了。
所谓色胆包天，说的就是胖子这一号人吧。
“不怕挨揍了？”
我调侃了胖子一句。
“怎么不怕！可是一想到红浪漫的姑娘失去了我这双宽大的臂膀遮风挡雨，感受不到我这么热情的人带给她们温暖，我在自责的同时，也为她们而…………”
后面的话，胖子说不下去了。
因为我用指关节，给了他一脑瓜壳。
“你小子，早晚得折在女人的肚皮上。”
我摇了摇头，是真拿这小子一点办法都没有。
“牡丹花下死，做鬼也风流。人得有点远大志向不是。”
天知道，胖子是怎么将远大志向跟这个联系到一起的。
“你放心，就算再去红浪漫，也不会发生上次的事情的。我跟你透个底吧，我找的那份兼职的老板跟红浪漫的老板有点关系，所谓不看僧面看佛面！”
后面的话，我说不下去了。
我给胖子透个底，只是让他安心，本以为胖子会砸破砂锅问到底，问我兼职的那个老板是什么来头，问我我那个老板究竟跟红浪漫的老板是啥关系，问我我这层关系管用吗？
结果，这货居然问了我一句：“我去红浪漫，报你的名号，还用花钱吗？是不是可以免单？”
给人送温暖专家的思维，果然不同于常人。
这种脑洞也是没谁了。
我对胖子词穷了！