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如果我不是在众目睽睽之下消失，会有谁记得我呢？
记得《x档案》的男主角对女主角说过：“所谓人类社会是十分脆弱的结构体。尽管人一旦聚集起来就必定构筑起一种体系，但它却注定会因一点压力而轻易地自行消失。人的依靠。那是过于巨大且脆弱的伟大泡沫……没有人是不可或缺的……社会的本质就是这样。”
只有这样解释才说得通。每个人被人们注意的惟一理由就是她的社会身份。是她的职位使她没有完全陷入与世隔绝似隐士的世界之中。下级注意一个人是因为她们必须这样做，那是她们工作的一部分，因为那个人是她们的上司。而上级注意一个人是因为上级必须对各部门总体负责，必须清楚每个人，尤其是下级的行为。
除了她们以外，再没有任何人注意到一个人的存在。
也许这就是我不喜欢交际的原因了。我在学生会的人们身上看到了她们自身所具有却又最不愿意看到的东西。问题在于她们并不知道自己受到了束缚和定位。在职务的掩护下，她们可能根本就意识不到这一事实：本集合体以外的任何人都不会对她们有丝毫的注意。
我的脑海里突然闪过了一个念头：我即使杀了她们，也不会有任何人注意到。
但是我立即打消了这一想法，尽量装做压根儿没有这样想过。但是已经不可能了，这个想法已经在我的脑海里生了根，即使我竭力用别的事情进行干扰，也将它驱赶不走。我也不知道我究竟在向什么人极力否认我的想法，也许是向我自己心中的道德律。也许是头顶星空，设想她们或者她正在聆听我的胡思乱想并用道德观念对我进行控制。尽管这也许并不仅仅是胡思乱想。我努力不去想，结果却越来越多地去想。我开始意识到，虽然我觉得这个想法有点儿可怕而且可憎，但是我确实想这么做。
之所以与世无争，只是因为知道争不过……然而，我也许可以在无人察觉的情况下杀了某人。
我想起了那个犯下了血案却逍遥法外的人。
我确实可以在无人察觉的情况下杀了某人。
我不是杀手，我没有枪。杀人与我所受的教育以及我的信仰都背道而驰。
但是，要干掉某人的念头却无时不在吸引着我。当然，我决不会那样做，那只是一个幻想，是白日梦——不，那不是个梦。
我决意要杀了她们。
我开始理性地考虑这件事。某人真的是个受到了束缚和定位的人，还是一个不怎么合群的无聊家伙？我杀了她们之后能确保自己平安无事吗？
她们是否受束缚和定位这一点其实并不重要。我自己已然是个受束缚和定位的人。人们即使注意到她们死，也不会想到是不起眼的我干的。我可以在她们的学生会办公室里动手，等学生会干部们离开了，休息室里只剩下我一个人。干掉她们，然后浑身鲜血地走出大厅，乘电梯下楼，穿过门廊，绝对不会有人注意到我。
我仿佛是站在学生会房间中央，身旁只有嗡嗡作响的电脑和打印机。事情发展得太快了。我通常不是这样。我从来没有过犯罪记录。我从未杀人，我甚至连想都不应该想到去杀人。
可是我确实想要杀人了。
而且当我站在那里的时候，我已经知道自己决意要动手了。
我大口喘着气，这就是‘身怀利器，杀心自起’吧。人类突然获得力量，然后变质，这往往是与‘超人化’同时进行的。‘遇仙’的传承也不过是其中一例。虽然不知道是活了多长时间的人类，但‘仙人’由于被‘现实世界’吸收变成了只能被灵感者察觉的际遇……‘仙人成了会将共同起源的人类慢慢‘引入’洞天福地的存在。然后‘仙人’出现了。由于‘遇仙’的传说，来到了能认知到‘仙人’的人身边。当然戏法人人会变，只是巧妙不同。
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