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一旦拥有，就会厌倦，总是不拥有的时候好，水瓶喜欢若即若离，kokoro是双子，——花心小女生？
……如果是这样一种结果：我们早就互相倾慕，两厢情愿，我怎么办？会不会陶醉的乐不可支，不知所以？
如果是这样一种结果，是不是要爱她一辈子？
——她是一个娇生惯养的小女孩儿。
午后，小憩醒来，再想起阳时，乐观情绪一扫而光，似乎忽然间意识到，……
12月28日
前不久作过一个诡异莫名的梦。
一个镇上，不小的小镇，物质繁华。
一个女孩，短发，大眼，戴眼镜，很像蔷。
我笨笨的问她知不知道有蔷这个人，她否认了。
我们联手偷了一辆摩托，和一辆自行车。
逃命时，担心关卡通不过，我不敢骑摩托，就说：“我不会骑摩托！”就骑自行车飞驰回家。
2003年1月4日
醒来，伤心欲绝。
因为阳？
今天考邓论。
阳是邓论老婆。
但随着邓论课的结束而结束。
昨晚dangluna（yucca）带我在紫霞上pass的时候，说她前bf打电话来，很郁闷。
才知道去年十月份她还有个bf。
而那时的我，大概已经开始沉醉在邓论老婆的幻想中了。
想来我似乎有很多老婆，不同场合，不同老婆。
kiss上的薄晴老婆，也是ficq老婆。
江湖上的幽月老婆。也是diablo老婆。
邓论课上的阳老婆，因为想把她变成现实中的老婆，失败了。
所以才这样伤心欲绝吗？
现实中孑然一身，无所依托，所以才会如此忧郁和伤心吗？
这一年的头几天里。我沉浸在失去阳的苦恼里。
尽管她是我有史以来爱的最浅的一个女人。
可是，找谁来代替她呢？
a也许听了小荷说什么，才会拿bf来刺激我。
也该结束了。
培育忧伤，情绪低落，尽管知道自己的出路在哪里，却无法就向其靠近。实在很失败的感觉。
如果有阳，我可以就此结束颓势，但是眼下，我仍是要死的寂寞着。怎么办？我不知道，似乎没有一线生机。
1月5日
早晨七点多起床的时候。可以在网上看《新白娘子传奇》。
中午就不行了。
而那时我已打了几把星际。
kokoro没有来过，也许是她把我拖入了黑名单，所以看不到。
小荷归隐了。
a也没有来，她让我灰心的很，可能也对我灰心了。
如此伤心的感觉，无法扭转和抑制。
因为什么？无所寄托？
有了爱情就可以解决一切吗？
没了爱情就什么都没有了吗？
总是动辄沉浸在一种悲哀的情绪之中。
2月15日
查了分数，又以失败而告终。
没有第一次的幻灭，尽管自杀了所有bbs上的账号。
从此以后再不必惦记yucca和abo有没有来过。因为可悲的发现，她们并没有一个人真正需要我，怎么活才会快乐？放弃一切？
如果可以。宁愿出家为佛，不为俗世所惑，但不可能。
讨厌的东西依然惹我讨厌着，孤独依然，堕落依旧。
拿了本红楼，上面错字如麻。放弃了英语，放弃了前途。放弃了一切，包括女人。放弃了，一切想得而得不到的东西。
本以为霉运会随着一年结束而终结，却不料仍是那样无转机。
回来的路上，到有几件奇闻：
一是北京打工的被遣返回家，因为北京要迎接2008奥运，市容市貌要更新，这些打工妹打工仔们被关进收容所，遣返回乡，却个个刚下火车，又上火车，继续“铤而走险”，向首都进发。“混口饭而已，岂能赶尽杀绝的了？”
还有一个叫陶镇的老乡，没上火车就主动热情款待，是一个打工两年复读回校高考不济的浪子，意图去新疆参加高考，又意图去北大找一老友替其考试，又担心被误当作外来务工者遣返而不敢上街，又无其同学联系方式，欲求助于我，婉拒之。逃之夭夭。
打牌时见到一个朵朵，无缘擦肩而过。
送我qq的彩云霞纱变成了一个男人，看来她又把qq号送了别人。
2月19日
如果上天叫我马上死掉，还有必要如此郁郁寡欢吗？既然事实已经如此，只能设法面对。
如果说不能快乐，那是注定，但我不想如此。
2月21日
一点英语没看，这样下去，继续完蛋。却无法改变。
实在无心作什么事。
难道还会再次迷恋于网。
为什么还有一个snowflake在那儿关心，叫哥哥？
难道又要网恋一场吗？
居然会梦见这个红头发大眼睛的女孩在那里……
你有处女情结吗？你是处女吗？有。
一次次怪我言辞太少，偏又喜欢我如此。
2月22日
昨日重看了与abo一些聊天记录，甚觉有趣。
只是以后冷漠，总有些原因不可明。
故与之一信，共商议之。
以其往日薄晴之甚，不知这家伙终究作何想法。
也不知我之命运如何，能否起死回生。
3月2日
舔伤口的感觉。
抚慰痛楚。
昨晚选了几门课，以后不再清闲。
3月3日
薄晴不理我，就是女人不理我。
昨晚yucca在网上。冷淡的说了几句话，比薄晴热情一些，但结果是一样的。
风中百合说她刚睡醒，我问梦见周公吗，她说没有。反问我，我说我只会梦见美女。就问她是不是美女，她就问我是不是帅哥，我说当然，她说她要梦见我。我说我也梦见她，问她在梦里说什么吗。她说问我想她了吗。
我跟一个女孩说我家乡山清水秀，人杰地灵她说听上去很舒服，问我有女朋友吗，我说女朋友不理我，她说儿女情长的男人干不了大事。叫我放开些，旧的不去新的不来，她换了头像我说不好看她就又换回来。
没再见去年那几个多情可恋的牌友，不再有那种感觉，尽管相比之下赢得多了，心情却没了。对着金黄头发，殷红衣服的西装女子打牌也许是其中唯一的乐趣。从不忍心把笨对家像别人那样骂成sb，因为她是女人。尽管我输牌郁闷也曾骂fk。不知对方懂不懂，是那样想fk，所以说的如此淫荡无耻。不可救药。
3月4日
上午给薄晴写了一封信，不下千言，好久没写过如此多的字了，不知她会不会夸我文笔好了。
如果她不会感动了，我就完了。我到为自己感动了一番。
3月6日
昨晨给薄晴写了一封长信，以抒余情。不料她很晚未上网。
回室开电脑看了晴的回信，一片充斥着可笑幼稚之类的文字。
或许这个小垃圾说的全是实话。我又被断送了。
这个世界就是这样的一些女人，怪不得我要完蛋。
又毫无希望了。死悄悄了，真正的死悄悄了。
我真的很幼稚，很可笑吗？小垃圾！
看了你的回信，我也觉得很可笑。
……至于四级，不劳你担心，我压根儿就没想过要过它。
上午看了一下回信，笑了一下，把你从好友栏里删掉了。现在正式把你列入黑名单，不必再给我发信息，因为我已经收不到了。
建议把我给你的信全删掉，它们不该在你那儿存在。