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可还是恐惧。全身赤裸地躺在手术室的无影灯里，灯光寒冷而明亮，你孤独一个人，等待着一群陌生人打开你的身体。一切未知，不知是否会感受到疼痛，锋利的手术刀切割皮肤，并且在身体的纹理中游走挣扎的痛楚。寒冷，非常的寒冷，我说冷，好冷。有个全身武装着蓝色手术帽、蓝色口罩、蓝色长袍的给我裹上一条蓝色床单。他不说话，甚至没有看过我一眼。
我很想对谁说，救救我吧。尖利的针头已经插入血管，我在痛楚中听得麻醉师述说麻醉的剂量，我觉察自己不断颤抖，抗拒这未知将来的黑暗。
我是否还能醒过来。
在黑暗中是温暖的，比在手术灯中暖。柔和的水面漫过脚面，我们三个在河水中漫步，绿色的水草柔软地拂过脚底。我很惊喜，说，萧言，里里，这不是那条河吗？
河水发出明亮的颜色，阳光在这里折射出淡淡的金色。河底光滑的鹅卵石，温润透亮，正在柔和的呼吸，吐出小小的泡沫。淡白色的泡沫在金色中起伏明灭。我觉察自己走出很远，即将到达对岸，我回头看时，他们两个却在原地岸边遥遥对我挥手。
我说来啊，为什么不过来，他们只是挽着手，注视着我微笑。
脚底似乎踩上一个尖利的东西，我在剧烈疼痛中醒来，发现自己周身插满管子，有个人松口气说，好，醒来了，推到那边观察一会儿就可以推回病房了。
我又开始觉得寒冷，且筋疲力尽，我很想问，从我身体里取出来的是什么呢？可有那么一瞬间，我的勇气被恐惧倾泻得一干二净。
被推出手术室，几张悲痛欲绝的面孔挤过来，我看着，我妈、我爸、蓝萧言、温军、姚碧霞，我想里里呢。我不知道她一直等在楼下，不敢见我。
我虚弱问他们怎么样，他们异口同声说，东西拿出来了，大夫说应该是良性的。
准备手术这阵子，医生只是偶尔查房询问情况，毫无耐心讲述这种疾病来龙去脉，一切的知识都靠百度和自己发挥想象。学的知识越多越害怕。
有时问医生，医生含混冷漠，了了几句，或只有一句，相信医生还是相信网络。
我妈谄笑着，我们当然相信您了，全靠您了。我仰望上帝一般凝望我的主治医生，小心翼翼陪着笑脸，一句都不敢再多说。我知道他将切割我的身体，取出我的病灶，最后给我定生死。
我始终觉得我不会死。有阵子我甚至窃喜，我居然用这种方法重新得到萧言，值得的，这种代价是值得的。看着萧言每天风云无阻地守护我，他说，我病好了后，立刻结婚。
我欣喜对温军说这些改变，他瞪着血红的眼睛像看疯子一样看着我，一言不发。
在这个历程中,你对真相不明所以，因而充满希望，懵懂欣喜，即使有时绝望，依然有战胜困难的决心。
又过了几日，叶里里又想到这样一些文字。
望欢从那样的城市一路到北京，一直以为自己是奔着什么去的，结果才知道自己是为了逃避去的。鹿城的岁月也许令人灰心，北京的时光也未见得多么美好。
城市大得让每个身处其中的人都生病，不过疾病轻重不同。
疏离和荒凉。
在鹿城，望欢被鹿城的无聊琐碎荒诞所困扰，在北京，又对鹿城的细密温暖念念不忘。逃到哪里都不是家园。以前觉得有萧言在的地方就是家，现在只是但求一点花好月圆就感激不尽，唯愿自己所爱的人能个个长命百岁。
里里看了这几句话总也不满意，看来看去都像贺年卡上应景的话，心里积压的情绪很难用一种妥帖的文字表达。
里里又继续写下去。
小雪化疗时，望欢照例隔几天就去看望她，望欢并不进病房，只在门口遥遥看她，看她呕吐、挣扎、呻吟，就如一条精致美丽的丝绸被撕裂污损得体无完肤，触目惊心。望欢虽然明知这种探望于病者毫无意义，既不能减轻痛苦，也不能帮助痊愈，还是忍不住要来看看她，望欢觉得即使不见面，也许自己也能传达些能量给她。
可有一次，望欢终于忍不住，默默走进病房，注视着雪，望欢未觉察自己满眼的泪水，但雪只是乏力地看看望欢，既无恨，也无爱，平板空洞。望欢扑过去握她的手啜泣，她只是虚弱望着对面空白的墙。
雪低语说，望欢你来了啊，你能帮我死了就好了。雪似乎是在对望欢说，又似乎在对天空喃喃自语，生不如死啊。
望欢这时方体悟，维持一个健康肉身，代价巨大。生命真切出现，质地清晰，纹理可贵，望欢头一次撕开隔膜，真实触到生命。
感知生命的代价居然如此巨大。
写到这里，里里再次起身，痛苦的情绪奔涌而来，让她一时无法写作。她又到阳台上，抽起一支烟。她望向星空，迷茫惆怅。
那时我想，我若是一颗星，我将会温柔照耀里里。
在我们生命中有许多深深挚爱的人。
我曾深深爱过萧言，在我生命结束的时候，当我抛却所有世俗价值时，我深深体会到这点。