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他女儿终于恍然,说道:“原来是这样。原来如此。这么做的话,的确是相当有风度的事情,而且,不只是风度而已,更重要的是,一点也不会让女生感觉到做作,或者是尴尬。女生会听上去很舒服,也会愿意去坐那个位置。
如果我遇上这样的男人,我肯定也会动心吧。可是,爸爸,你说的是这么好,真正的本人是不是这么有格调,你真的能够确定吗?万一他只是表面上装的这么有格调呢?
或者说,他平时都是没格调的,就正好哪一天做了有格调的时候,被你误会他一直就是一个有格调的人呢?这种可能性也不是不存吧?而且,相比于刚刚你说的那种情况,我觉得他会这么做的巧合性比较大。
因为,一般人要这么活着岂不是很累啊?让个座都要考虑这,考虑那,那平时做其他事情不是要烦死啊?脑细胞都不知道要死多少万个,肯定不长寿啊。那只要不长寿的话,与我结婚,我不是早早就要守寡了?
那与其如此,我想想还是算了。虽然可能是个好男人,可能是个百里挑一的男人,不,是万里都难得一见的极品男人,但是,命不长的话,我和他待在一起,还有什么意义啊?只会徒增我的痛苦罢了。
他命不长就意味着陪伴我的时间太短,那我还不如不结婚呢。如果我不认识他,那么,我至少不会想念啊。那他早早离开人世的话,我也就不会觉得寂寞了。因为,我现在已经系习惯了一个人的生活。
一个人的生活也挺好的,虽然寂寞是免不了的,但至少时间一长,我也就慢慢习惯了啊。可是,如果现在让我多一个人,那么,我很快就会产生依赖的。爸爸,你应该知道我的情况,我和一般的女人是不同的。
我是有病的。这种粘人的病是一辈子都治不好的。因此,如果我真的结婚了,那我肯定会粘着我的丈夫,我粘着我的丈夫就会对他产生依赖,有了依赖,那时间一长,我要是看不到他,就会不习惯。
他要是命长一些,那还没什么关系,我可以粘着到我断气的那一天。那么,这一辈子我都将是幸福的。我会感激爸爸,感谢我的丈夫,但是,事实并不是这样啊。这样优秀的男人肯定是个短命鬼啊。
那如此一来,我也就等于后半辈子肯定要守寡啊。这样的话,你让我怎么一个人继续过下去啊?爸爸。我可以肯定的说,我会崩溃的。到时候说不定会弄得精神衰弱,整天像个疯子一样在大街上乱跑,乱找我的丈夫。
明明都已经知道我丈夫不在人世了,我却始终无法接受。这样不是将给爸爸你带来很大的困扰。如果爸爸你那个时候过世了,那我也会给其他人带来困扰啊。比如我的孩子啊。我和丈夫结婚的话,肯定会生孩子啊。
如果是儿子的话,人家女孩子看到我儿子有这样一个妈妈,谁还敢进我家的家门啊,对不对?没人敢进的话,那我儿子岂不是要独生一辈子?这样怎么可以啊?我难以接受这样的事实,到时候,我肯定会想尽办法去帮我儿子找老婆。
但是,你又知道的,爸爸,我那个时候没了丈夫,几乎天天都会发病,我根本不可能控制的了自己啊。所以,我帮儿子去找老婆的结果就是,我只要出去一次,就会给儿子添麻烦一次,给儿子添麻烦一次,就会让儿子越发的讨厌我。
那到时候坚持下去的结果就是,无论如何,我和儿子的关系是好不了的。那关系好不了你觉得儿子最后还能忍耐我吗?一个人的忍耐是有限度的,哪怕是亲生母子也肯定会有忍耐不了的时候,只要这种时候到了,那么,我不是就要倒霉了?
身为我儿子,他唯一能够想到的处置我的办法只有一个,那就是把我送去敬老院。而我只要去了敬老院,你觉得还有办法出来吗?我是一个不习惯孤独的人。现在我好不容易适应了孤独,再想让我回到以现在的状态,重新去适应孤独,那几乎就是不可能的事情了。
因为,有句老话说得好。由俭入奢易,由奢入俭难。我没有尝过粘人的滋味,那我或许会习惯孤独,哪怕我有那个粘人的毛病。但是,只要粘人时间不是太长,我就不可能会了解粘人时间长以后的惬意感。
只要我有了那种体验,那么,想让我再回到过去那种生活,是无论如何都不可能了。所以,我只要进了敬老院,我的病会更加严重的。我会更加的粘人,更加的受不了。但是,那些敬老院的人根本不是我的亲人啊。
所以,我不会去粘他们,我只会一次次的要求院长通知我的儿子赶快来接我回家。可是,我儿子又怎么可能会理睬我呢?我儿子根本不会接我回家的,那如此一来,结果只剩下一种情况了。最后,我儿子肯定会烦躁。
烦躁到了一定程度,他永远都不会再来看我了。那我怎么办?你让我一直要等儿子等到死吗?我不要过那样的日子,那样的日子,简直生不如死,还不如早早死了算了。但是,我不是一个有勇气的人。
我也不是男人,我灭有勇气自杀。爸爸。我怕疼。这点你肯定比我更清楚。你应该还记得小时候吧?只要是我被一些小东西划破了手指,我都会哭上三天才会平息,你觉得让我自杀的话,我做得到吗?
我做不到。因此,我只会每天生活在痛苦之中,那种滋味,我现在只要一想象就会觉得害怕。当然了,我也未必一定就会生儿子,如果我生的是女儿,那事情肯定会有不同的发展。因为,生了女儿之后,女儿早晚是要嫁人的。